人間万事塞翁が馬

こんばんわ、御輿です。

・・・。

まぁ、大分落ち込んでましたね。

都合がいいけど、話を聞いてくれる彼女がいて良かったと思う。

自分が楽しいと思える方に行きなさいと悩んでる私に言ってくれた。

この言葉にどれほど救われたか。




ここ2日間ほど生活習慣荒れまくり。

飯は食わないわ、自慰するわ、夜更かしするわ、風呂には入らないわ・・・

そのせいと気分的なものか分からんが抜け毛が死ぬほど多い。

そして余計に気分が萎えるという負の連鎖。

また今からリズムを立て直そうと思います。

ただ、今日は夜から会社の年配の先輩方から5:5の合コン?の誘いがある。

人数合わせでついていくだけなんですが、気分的に行きたくないです。

薬を飲んでいないから肌荒れはヒドイし、不摂生で髪もヒドイ。

久々にワックスを使用したが、ベタつくったらありゃしない。

よくこんなもん毎日つける生活をしていたもんだ。

しかも、髪が油脂で落ち着くからなんか余計に髪が薄く見えるわ・・・。

髪に悩まない人が心底羨ましい。






さて一応短いですが本題。


































退職する事になりました。



まぁ、まだ言ってないんですけどね。

というよりむしろ逆で残りますといった次第でしてw

先月上司より転籍の話が出て、2日前に社長より今後の会社の計画と転籍にあたっての話をされた。

聞いていないことが2つ程出てきた。

詳細はまた時間がある時に書く。

ただどうしても納得できなかったのが、大阪にまた戻れとのお達しが出た事。

1年半前はあれだけ神戸に転勤したくなかったのに不思議なもんです。

もうあの大阪の鬱々した環境でやっていけるだけの体力は私には残っていません。

ある意味いい時期だったのかもしれませんね。

条件が伏せられていたとはいえ、もう少し私が冷静に考えれていたら断る事もできたでしょうに。

その辺は毎度ながら昔から変わりませんね。

というかこの会社では2回目だw



退職願を書きました。

社長は今出張中なので上司に渡す事になりますが、月曜日は私も仕事があるので火曜日に話をします。

一度OKと言っておいて、断るのですから喧嘩別れになるかもしれませんが仕方ありません。

私の人生たまにはいい子じゃなくてもいい時があってもいいのかもしれません。

早口言葉みたいだw









どんなに貴方様が悪者になろうと、責められようと、ご自分が幸せになる選択をする勇気を持ってほしいです。

この言葉に背中を押された気がします。

ありがとう。

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人生どうしてこうなるのやら

もう駄目。

過ごしやすい世の中というのはないのだろう

おはようございます、御輿です。

本日は朝も暖かく、来週一杯までは晴れが続くとの事で嬉しい限りです。



昨日は彼女にレバニラと茶碗蒸しを御馳走になった。

味付けが薄く、あまり印象に残らない料理だったが誰かと共にする食事は悪くないと思う。

オナ禁が4日目となる。

直近の睡眠時間は8,7,9時間となった。

9時間はさすがに寝過ぎだとは思いますが、やはり8時間睡眠は心身共に優しいと思う。

せっかくなので今日と明日も試してみようと思う。

禁欲は可能であれば。




最近暴食が過ぎる。

特に肉を馬鹿喰いしたとかそんなではないが、お菓子の取りすぎだろう。

便も屁も臭い。

少しずつまた食生活を見直していきたいと思う。





職場には相性の悪い人間が多いが、飛び抜けて相性の悪そうな奴が数人いる。

もう性格とか、雰囲気とか、言ってしまえば存在が気に食わない。

そいつに3人目の子供ができたらしい。

気に食わない奴の子供はやっぱり気に食わないんだろう。

それらが成人した時、私と似たような奴とまた相性が悪くなるのだろう。

これの延々ループ。

そりゃ、世界中の人が笑顔になんて事にはならしませんがな。

今までも何処にいっても、人間関係に悩んでいたが悩まない人っていうのは存在するのかな。

こういう気持ちも皆、自分の中で押さえつけて頑張って生きているのでしょうか。

私にはそういう事に対して耐性が弱いので、正直しんどいです。

こんな分じゃ、今の彼女と別れたら会社も辞めなきゃなぁ。

会社辞めてどうするか・・・。

まぁ、もう経理にしがみつく必要もないとは思うが。

よくよく考えてみれば、なんで私は経理にこだわっているんだろう。

とりあえず学歴がなかったから、資格で一発逆転を狙ってた。

手っ取り早くそんな事を考える人間は弁護士・司法書士・会計士・税理士を目指すもんだ。

で大概の人間は一発逆転の希望の代償に普通の人生すら失う。

まぁ、私もその内の一人です。

こういう歳になってくると金を稼ぐのは手段なので、特にどうやってというのはあまり拘らなくなってくるのかもしれません。

まぁ、転職活動もボチボチ今まで通りやって、駄目ならいっその事辞めて全くの畑違いに行くのもいいかもしれません。




見えない出口

お疲れ様です、御輿です。

昼間の天気はポカポカと暖かくて好きです。

でも朝と夜の寒さはこの上なく嫌いです。



昨日も自慰は我慢。

8時間睡眠を行おうと思ったが、ユーチューブでワンピースのマトメやらなんやらを見ていると抜け出せなくなって、あえなく7時間睡眠となってしまった。

夢をよく見た。

夢を見るのはレム睡眠だったっけ??

レム睡眠→REM睡眠→Rapid Eye Movementの略らしい。

寝てる間、眼球がよく動いている状態らしい。

寝起きはまぁ普通。

よくも悪くもない。

まぁとても良い事だと思う。




先日受けた会社よりお祈りメールが届く。

行く予定はなかったが断られると凹むものだ。

好きでもない女に告白してなぜか振られてショックみたいな。

これからどうしようか。



高校を卒業した辺りから私の未来は出口が見えない。

自分なりに足掻いたつもりだが、少しの光も見えない。

ぼけーっと待っていれば見えてくるのだろうか。



今日は彼女がレバニラを作ってくれるそう。

最近肉を食べてなかったので丁度いい。



気分が落ち込んだ時はただただボーっとしてパチスロでも打ってる間は落ち着くが、

最近は打ちたい台がないので、ここ2,3か月は打っていない気がする。



来週に現場の人間から合コン的なものに参加しろとの指示が。

自分より年上のおばはんと自費で酒飲んで何が楽しいというのか。



誰か私にも慈悲を。

病気とうまく付き合っていく

おはようございます、御輿です。

最近は朝方起きても空が暗い事が多く、本格的に冬という感じがしてきましたね。

今年はまだ、秋の空が高い感じは実感していないんだけどなぁ。



昨日自慰をしなく、10時には就寝したせいか体の調子がいい。

体の調子がいいと、心の調子もなぜかいい。

病は気からというのは一利あるのやもしれん。

ある方のブログで、朝方の寝起きの憂鬱加減について自立神経の失調に関する記事を拝見。

真剣に悩まれている方からするとあれなんだが、大真面目に自慰をした翌日の起床の憂鬱加減は私は最悪だ。

誰かに押さえつけられているんじゃないかという体の重さに連動して精神的にも死にたくなるような心の重さも感じる。

自慰と自立神経というのは関係があるのだろうか。

おそらくホルモン関係のあれだろうが、どうしてこういった研究はなされないんだろうなと真剣に思う。

オナニーとかってそんなにタブーなものなんだろうか。




ここ2,3か月、肉食を人付き合い以外では絶っていたが週1で肉を食そうと思う。

この実験?で、

肉食をやめれば痩せる事
漢方さえ飲めば肌荒れを治せる事
肌の脂が少なくなる事
抜け毛は改善されない事

が分かったからである。

栄養素的にもその方がいいと判断しました。

私は若い頃に親父がハゲ散らかしているのに、自分がハゲないと思ったのは酒・タバコをやらないからという自信があったのだが全く関係なく遺伝の力は凄いなと感じた限りである。

毎日毎日抜け毛に悩むのに私は疲れたので、どうにかうまい事これと付き合っていく人生を考えようと思います。





昨日、帰宅途中に知らない番号(078:兵庫県)から着信履歴が。

一瞬、先日受けた化粧品会社からの合格通知かと思ったが078なので違う。

もしや、マイナビかなんかで応募して放置されている外資系の製薬会社ではと考える。

ついに私にもイケイケのリーマンになれるのでは・・・っ!!

家に帰り、履歴から発信。

?「とぅるるるる・・・・・・・・ぇ店です!」

私「はい?」

?「こちらツタヤ○○店ですっ!!」

・・・。

どうやら、帰宅途中で返した本の返却期限が切れていたとの事。

お金はまた次回レンタルの際に払ってちょとの事だった。




人生はやはり甘くない。

赤っ恥を掻いて死にたくなる

お疲れ様です、御輿です。

今日も朝も夜も寒くて嫌になります。

私の憂鬱加減がますます酷くなります。


本日は半休を使用し、転職の面接に行って着ました。

昼間に仕事を終わらせ取りあえず、家に帰って飯を食う。

ベッドで寝転んで休むと気付けば寝ていた。

急いで履歴書を書く。

昨晩に終わらせていないところが私らしい。

なんとか終わらせ、面接場所を確認し、無謀にもバイクで出動。

なんか大阪の何処かの高速を大規模工事しているらしく超渋滞。

なんとか10分前に到着。



ロビーを訪ねると愛想のいい女性が迎えてくれた。

簡易的なテストをするというので、用紙を頂いた。

振り替え伝票のテストだった・・・。

どんぶり感情の私に振り替え伝票って・・・。

見たこともねぇよ。

間違った所を正しく、抜けているところを記入だそうだが意味が分からん。

ほぼ0点で提出w

もうね、採点の間、面接部屋に誰もいなくなったから帰りたかったww

いや、もう何も記入してないですからw

もういいですからww

逃げれるわけもなく、3対1の面接へ。

哀れみの目で見られながら下らん雑談をして終わったのだった・・・。

最後に餞別を頂いた・・・。

さようなら・・・。

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あー、疲れた。

死にてー。

もう当分は面接はいいわ。

もしもああだったら、こうだったら

こんばんわ、御輿です。

彼女宅から帰る途中に何故か雨に打たれて寒くなってしまったので、ラーメンを食べたのですが腹一杯で少し後悔しています。



昨日は予定通り万博のフードフェスに行って着ました。

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来場者数が気持ち悪かったです。

店舗にも寄りますが、一つ食べるのに30分以上は並ばなければならず、買った瞬間にもう別の所に並んでいないと回れないような状態でした。

食べた物は

・牡蠣
・いくらとサーモンの親子丼(ランキング4位)
・餃子
・イチゴのカキ氷(ランキング2位)

牡蠣がびっくりするくらい美味しくて、帰りしもう1回食べようか悩んだほどでした。

その後はツタヤで本を借りて彼女宅へ。

借りた本。

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30代独身OLの恋愛模様を描いた作品。

この本、本当に面白いです。

男性が読んでも面白いです。

こうなんていうんでしょう、30代の言い知れぬ不安や葛藤を上手く描いているというか。

30代にもなって女子会を頻繁に開いて、こうだったらああだったらと言ってる所に外野から

「もう女の子じゃないんだよ??たらればおばさん達)」

と罵られる所からこのタイトルが決まったのだとか。

「個人的にグっときたセリフが

私はあの人より綺麗だからまだマシ

私は好きな仕事で働いているからまだマシ

私はアラフォーじゃないからまだマシ

そんなマシをいくら重ねても私は全然幸せになれないんだ」

・・・、色々と私も思い当たる節があり考えさせられます。

機会があれば読んでみてください。






結局、昨日は彼女宅へ泊まったんですが、今日はなんだかダラダラとしてしまった。

私と彼女は基本的にセックスはしない。

問題は私にある。

彼女の顔だったり、体形だったり、匂いだったりが好みではない。

極論言ってしまうと彼女との子供が欲しくない。

昔から議論されているが、付き合う付き合わないの境界線っていうのは何処にあるか。

私個人としてはそこに性の付き合いがあるかどうかとなる。

ならこの状態は付き合っているというのだろうか。

彼女の性に興味がなければ、勿論愛情もないのでキスなどもほとんどしない。

半ば義務的にそれをこなす事はある。

正直若干苦痛ではある。



私が幸せを感じる瞬間を考えてみた。

・美味しいものを食べた時
・たっぷりの睡眠時間を約束されて布団に入る時
・自分のタイプの女性と事に至った時

たぶんこんな感じ。

実際、先日セクキャバに行った時の女性はかなりのタイプで話しているだけで幸せだった。

まぁ、金払ってその幸せを買ってるってのはなんともなあれですが。

それでもまぁいいやと思えたんですよね。



適当に思いついた事を書いてますが、彼女とは今後どうして行けばいいのかな本当に。

今日はせっかくなので10時には寝ます。

あぁ、幸せだ。

預かっていたもの返します(本人にとは言っていない)

おはようございます、御輿です。

本日は雨の後なのか、とても寒いです。

昼からは晴れるとの事で、彼女にはフードフェスに連れて行かれる事になりました。

まぁ、私の休日の予定と言ったら平日の仕事終わりとやる事は変わらず

・ヤフーニュースで世間情報をキャッチ
・ブログ更新及びリンク先様確認
・ニコニコ動画を適当に(興味がない日もある)

くらいですからね。

こんなもの午前中には終わってしまうわけで、昨日の夜はもう何もすることがないのでただただ苦痛でした。

まぁ、なんだかんだで12時前には寝て、起きたのも10時前でしたが。

この睡眠時間は自慰によるダメージで間違いないかと。

しかし、まぁ人生何かを頑張らなくちゃと想いがある一方、人生サボった割りに食べていけてるだけでも合格点じゃねという想いがないわけでもなく、このクソッタレた感情が私を駄目にしているのだろう。





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もうずっと机の引き出しにしまってあるキーケース。

大学1年生の時に原付に乗っていた時のもの。

大学3年生くらいの時まで使用していた気がする。

確かオークションで5000円くらいで落とした記憶。

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この鍵は大学4年生の時に付き合っていた女の子から預かっていた合鍵。

大阪の南の方に住んでいた子で、前出した岡山から出てきていた子だ。

女性から合鍵をもらったのが初めてで少し嬉しかった気がする。

ただ、当時は私は失恋したショックから彼女と付き合い、好きになりきれず半年くらで別れた。

その後、前職でまたしても女性関係でやられてしまい、この子と再度連絡を取り、セフレみたいな付き合いを3ヶ月ほどしていた。

結局この鍵を本人に返す機会がなかった。

彼女ももう東京に行っており、この家には誰も住んでいない。

これがあるとなんだか色んな事を思い出してしまいそうだから、今日ごみと一緒にまとめて出してしまう事にした。

私の部屋は結構、ものが少ない。

誰かと共有したものは、その誰かが私の元を去った時に捨ててしまうからだ。

いつかは誰とも関わりのないものだけで私の部屋が埋まってしまうのだろうか。






とにもかくにも2つの思い出にさようなら。

本当にありがとう。

一人でいけるもん

こんばんわ、御輿です。

3連休初日とはいえ、あまりにもぐーたらな1日を過ごしてしまいました。



髪の件。
治療75日目。
オナ禁 0日目。(今週の回数 3回)



昨日は上司と梅田で飲んでおりました。

小さな飲み屋で、酒のあてがとても美味しいお店でした。

意外と上司とは話が途切れず頑張れた気がします。

まぁ、向こうの思惑としては私を辞めさせないようにというメンテナンスなのですが。

最近、熱燗がグイグイ飲めるようになり、6合ほど頂いてしまいました。

しかし、強くなったわけではないのでその後はベロベロ。

地元の駅に帰るなり、前計画してた一人風俗を30歳になる前に経験するというものを勢いで決行。

適当にセクキャバに入りました。

一人めちゃくちゃタイプな子がおり、思わず延長。

連絡先を聞いておひらき。

帰宅後、連絡して飯に誘いだそうとするもまだ早いと言われ失敗。

まぁ、もう会う事もないだろう。

今度また機会があればデリヘルなんぞも経験したい。

が、翌日朝起きてムラムラしてしまい、自慰をする。

なんだか、風俗に使った金があまりにも無駄金なんじゃないかと後悔する。

男とは難しいものだな。





スーパーに買い物に行き、一昨日炊いたご飯を冷凍させていない事を思い出す。

その怒りから、駅弁フェアがやっていたのでヤケ買い。

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めちゃくちゃ旨かったです。

ただ、休日という事でアイスやらも買いましたが、最近気付いたことは1日に私が食せる量とそこから摂取できる栄養っていうのは限られているという事。

こんだけ食べてフルーツまである。

お腹いっぱいで、お菓子どころではない。

当分、お菓子という存在は必要ないかもね。




明日は彼女と万博のフードフェスに行く予定。

ただし、雨天中止。

中止になって欲しいやら、なって欲しくないのやら。

やはり男って難しい。






ヤフーニュースで気になる記事を見つけた。



「中年フリーター」のあまりにも残酷な現実


どうにもこうにも、将来が不安になる記事にございます。

今の私は正社員といえども、まだまだ余裕で低収入な身分でございます。

人生サボってしまったとはいえ、年収400万と年休120日を目指してまだまだ頑張らなくてはいけないなと思いました。

禿げた29歳ですが、人生はまだまだ続きます。

幸せは幻想

おはようございます、御輿です。

今日は少し暖かくていいですね。

なんかぬるっとした感じの暖かい風です。




髪の件。
治療74日目。
オナ禁 2日目。(今週の回数 1回)

昨日は食後に寝てしまい、2時に目が覚め風呂に入りまた寝るという無茶な寝方をしましたが、射精していないからかダメージはほとんどない。

よく聞く話だと、睾丸の精子を全くの空にすると3日で充填されるのだとか。

いつもは1日2~4回なんて仕方をしていたから余計に体と脳にダメージがあったのかもしれないな。

今日は頭の中はいつも通り鬱だが、気持ちは大分まし。

まぁ、しょうがないっかみたいな。

とりあえず、今週はもうオナニーしない。

髪は特に変化なし。

少し抜け毛が多いが、もういい。






今日は上司に拉致され、梅田で御飯の予定。

晩飯代が浮くので、昼飯は何か豪華なものでも食べようか。

鰻が食べたいな。

ジタバタ

お疲れ様です、御輿です。

本日も寒いですね。

秋冬はやっぱり憂鬱加減がマッックスになります。



髪の件。
治療73日目。
オナ禁 1日目。(今週の回数 1回)

自慰したあげく睡眠時間の短い起床時は憂鬱加減は死に値します。

あと、サボっていたリアップの塗布を再開。

昨日は意味不明な猛烈な抜け毛に襲われました。

嘘か誠か、ミノキシジルで生えた髪は塗布や服用をやめると抜けてしまうのだとか・・・。

この抜け毛はそういう事??

検証のしようがないので困ります。

まぁ、今後サボる事がないよう気をつけようと思います。

1本目をもうじき使い終わるので、2本目は朝夜の塗布に変更してみようと思います。

それが終われば、外国製のポラリスの塗布を予定しております。

ちなみにリアップの使用感の話をしていなかったと思いますが、私は好きです。

特にごわつく事もなく、容器も秀逸だし、ニオイもエタノールの臭いが私は好きですので良かったです。

まぁ、生えたらもっといいんですけどね。





昨日、秋のセンチメンタリズムにやられたのか元カノにメールを送ってしまいました。

送った瞬間後悔しました。

そして、返事があり、今は東京にいる事を知りさらにショックを受けました。

彼女と過ごした家にもう彼女がいないという現実は、なんだか凄く悲しく感じられます。

自分から振っておいて勝手ですね。

でも今は結婚前提にお付き合いしてる方がいるそうです。

私のクズ人生に彼女を巻き込まなくて良かったのかもですね。

今の彼女も早く解放してあげなくちゃかもしれません。

・・・。

少し、疲れてますね。

今日は早めに寝ます。





なんだかんだ元カノの事、好きだったのかもしれません。

昔話

私は小さい頃、早く大人になりたいと思っていた子供でした。

物心がついたのは小学生の頃でした。

母親が不倫をし、一時期は離婚寸前までなりましたが両親ともに子供の事を考えて仮面夫婦を演じることを決めたのだと思います。

母親は父の悪口を、父は無口で人間嫌いな方でしたが妹だけは溺愛しておりました。

家族が大嫌いでした。

母は私の見方にはなってくれなかったし、父は私を無視し、時には妹は父をけしかけて私に暴言や暴行を加えておりました。

当時、虐待を受けていた友人がいましたがそれに比べれば屁みたいなものでしたが。

その子は体中あざだらけだったし、背中にはアイロンを押し付けられた火傷があったのを今でも覚えています。

小学生時代は人見知りをする子供でしたが、明るい性格で友人も多かったのを記憶しています。

大人になりたい理由は家族と早く離れたいという想いからでした。




中学生になると自分でも驚くくらいにモテました。

話したこともない人から告白されることも多く、ベタにラブレターなんぞを貰った事もありました。

中学生に入る時に友人のほとんどが塾に通うようになり、遊び相手がいなくなった私も親にねだり塾に通いました。

入塾テストにさえ合格点に達さず、おまけで入れて貰った私でしたがみるみるうちに成績は伸びて行き塾長から表彰みたいなのを受けた事もありました。

2年生になり、クラスの中心メンバーの子とお金のやり取りで友人関係にヒビを入れてしまいます。

それに加え、この頃からニキビ面に悩まされるようになり人と目を合わせて話せなくもなった事もあり友人というものが限りなくゼロになりました。

休み時間に一緒に過ごす友人もいないので、毎日が孤独で苦痛で仕方がありませんでした。

3年生になると、相変わらずニキビ面はひどかったですが、翌年府内1の公立高校に行くクラスのメンバーの中心の子がよくしてくれました。

私は調子に乗って彼を困らせることも多々したと思いますが、彼は大人だったので見過ごしてくれていたと思います。

彼には本当に今でも感謝しています。

その後、浪人時代に少しまた彼と日常を過ごすことになりますが、私は浪人を脱落してしまったのでその後を知りません。

この頃の大人になりたい願望は、早く学校に行かなくていいようになりたいという事と自分は程ほどに頭が良かったので漠然とこんなクラスの奴らといる意味がよく分からんという傲慢なエゴと申しますか現実逃避ですね。



結局成績は3年生で大分下がってしまい、中の上程度の高校に進学。

勿論友人の作り方なんぞ私は忘れてしまっていたので、そんなもの全くできませんでした。

やはり毎日が苦痛な日々が続きます。

遠足も一人ぼっち、お昼は図書館に逃げて三国志を読んでいました。

2年生になり、出席番号の近くの人と友人になります。

とてもいい人で私にも友人がたくさんできました。

1年生の時とは嘘のように、ばら色に輝きました。

休み時間に話す下ねたや、趣味の音楽、テレビの話。

本当に何をするにも楽しかったです。

3年生になります。

仲の良かった友人全員と離れてしまいましたが、ここで現在も続く友人に出逢います。

彼は学年の中心にもなりえた交友関係が馬鹿みたいに広い奴でした。

今でも人間関係の広さには脱帽します。

彼と友人となったことでまた私もその輪に入り、「甘酸っぱい青春」の名にふさわしい高校生活を楽しませてもらいました。

坂道を自転車で猛スピードで下りながら、ゆずの夏色を歌ったり、皆でカラオケにも朝から晩まで行ったりもよくしました。

学園祭の応援団にも入り、学年の違う女の子に想いを馳せたり色々あったりで恋もそれなりにしました。

家族関係は相変わらず微妙で、早く大人になりたいという思いはありましたが、何故か働こうとはならなかったのが私の甘えでしょうか。

とにもかくにも、幸せな高校生活だったと思います。





志望大学の外大に再挑戦する為に浪人生になり河合塾に入りました。

そこで、中学生時代の友人?と再開して連絡先を交換しちょくちょく会ったりしていました。

ですが、私のニキビ面は発症以降最高潮に悪く外に出たくない気持ちが高まりすぎて学校にも行かなくなりました。

その癖、美意識が高く服なども欲しい為バイトはするという糞具合。

勿論受験は失敗。

バイト先もうまくいっていなかったが、無収入になるのもあれなので続けることにする。

バイト先で人生で1番好きな人に出会う。

1年間の間に3度告白をし、成功。

丁度、こんな寒い時期でしたが彼女が姉と二人暮らしであった為よく彼女宅に泊まりに行く事が多かった。

結末はさておき、人生で1番幸せな時でした。

とても暖かくて幸せで、こんなに幸せでいいのかなと不安すら覚えました。




今回はここまで。

また思い出して書く気になったら書きます。

阿鼻叫喚

こんばんわ、御輿です。

この時間帯になるともう冬のように寒いですね。

嫌いです、この寒さ。

嫌な事ばっかり思い出すし、起こる。






朝っぱらから、髪の毛が気に食わない。

セット時に馬鹿みたいに抜ける。

前髪がスカスカだ。

もうどうしようもない。

私の人生も。

適度に自信のあった容姿もこれでパァだ。

ただの無能力なハゲ中年になってしまったのだ。

おまけに金もない。

書いてはいなかったがその後も株式投資は続行していた。

モノタロウにてプラス10000円程逆指値で引っかかり。

現在まで放置であれば100000円程の儲け。

現在アスカネット所持。

買った瞬間から暴落。

既に100000円近くのマイナス。

もうさ。

ホント、やる事なす事裏目に出るとはこの事だよね。

もう私の人生には良い事なんてないのかな。

はぁ。

外は寒いし、社内はイラつく人間ばっかりだし、金は失うし、何やってもハゲ止まらないし・・・

もう嫌だ。

人生は流されるしかない

おはようございます、御輿です。

早朝はすっかり冬の雰囲気と寒さが出てきましたね。

バイクも寿命だし、そろそろ電車通勤に変えるのを考えてもいいのかもしれません。



久々に髪の件。
治療71日目。
オナ禁 2日目。(今週の回数 0回)

ここ1週間ほどはお菓子の暴食等ひどかったりもしました。

ただ、食習慣は幸か不幸か名前通り習慣と化してしまって、
人付き合い以外は肉を食さなくなりました。

正直髪にはそんなに変化はありませんでした。

もっというと、緩やかに悪化でしょうか。

産毛が生えたとかなんとか言ってましたが、それも気のせいだと思います。

まぁ結果があったとすれば、体重が2か月弱で4~6kg落ちた事でしょうか。

これは自炊を本格的に始めた影響が強いと思います。

実際金銭面の節約という意味ではあまりそうはなっていないと思いますが。

フルーツをよく食べるようになったので、そこがネックなんですよね。

まぁでもダイエットとか節約とかそういう副産物的なものを期待していた訳ではないので
結果的に失敗であったという所です。

神様も嫌なやつですよね。

若い時はニキビに悩ませて、歳いってからはハゲに悩ます。

目に見えているのなら、一発ぶん殴ってやりたいです、ホント。

なので、これからあと社会人人生35年もあるわけですし、自分を受け入れていかなくてはなりません。

徐々にですがそういった事を意識して生きていきたいです。

本当は死にたいですけどね。

死にたいと思って死ねたら幸せなのにね。

とりあえず、このなんちゃって鬱病を改善しなきゃですね。

昨日の朝は死にたくて仕方なかったですが、今日の朝はまだ比較的マシでした。

理由は一つでしたわ。






今日の昼飯は何を食べましょうかねー。

泣いても餅はもらえない

こんばんわ、御輿です。

本日は1日中外出していました。

適当に画像を。

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川に行って鴨に餌をやって
彼女の作ったお弁当を食べて
酒蔵に行って
岡本に行って甲南大学をチラ見して
お洒落なカフェでケーキセットを食し
西宮神社でお参りし
彼女宅で寝てご飯をご馳走になった1日でした。

私はインドア派なので、何時間も外に出ると結構しんどいです。





そういえばこないだ、会社の健康診断がありました。

身長171cm。
体重56kg。
ウエスト69cm。

・・・例の問題があってから肉食をやめたせいか2ヶ月弱でこれだけ効果がありました。

でもでも、髪には全くと言っていいほど改善はしてないんだぜ?

・・・。

まぁ、健康的なのはいいことだ。








明日からまた勉強開始予定。

理由?

この会社にはもう用はないからいつでも辞めてもいいように、チャンスが来て逃さないようにさ。

自分の人生だもの。

自分でなんとかするさ。

秋の夜長に

おはようございます、御輿です。

こんな拙い落書きのようなブログですが、休止中に訪問頂いた方がいらっしゃれば申し訳ない。

少し面倒臭い事があったのでブロックしていたのですが、頃合良しとの判断でまたボチボチと書いていこうと思います。




さてさて、もう世は10月に入りましたね。

早いものです。

一応一つの区切りとして見ていた正社員経歴2年間をなんとか達成した事になります。

本当に糞な会社でしたが、引きこもりニートやフリーターしてるよりはマシだったのかな。

いや、どうなんだろ。

この会社に来て私は笑う事はなくなったし、他人と関わらなさすぎる事で自分への自信というものもなくなっていったのだから
なんとも言い難いか。

FX会社の面接は気分が乗らず辞退。
繊維商社は1次選考敗退。
化粧品会社は気分が乗らず辞退するも、再面接を行ってくれる予定。

まぁ、うまくいっていないですね。

夏前に面接を受けた所もそうでしたが、退職期間に2か月も取られるは相当ネックなようです。

おまけに面接に使用できる有給も少なくなってきたし。

いっその事辞めてから就職活動した方がいいのだろうか。

このご時世に無謀ですかね。

でもね、このままだとどうしようもないと思うんですよ。

会社に行って、自分以外の人間は共通した仕事をしているのに、自分だけ独立の仕事をする。

これがどれだけ下らないことか。

そして、どれだけ私の心を傷つけ、憤らせるか。

この2年間で辟易としたんですわ。

1年くらいは余裕で引きこもるだけの金はできたけど、引きこもる為に貯めたお金じゃない。

私は仕事がしたいんだ。

誰かと協力して、誰かと競い合って、将来について本気で誰かと語り合って・・・

そんな仲間が欲しかった。

今まではそれがほどほどに当たり前にできていたけれど、ここに来て騙されたかの如く。

一人でPCカタカタ仕事をして、会社内では一切喋らず、スキルが付くわけでもなく、自分の行っている業務を蔑ろにされ、いてもいなくても変わらない存在となり、自信も失っていって・・・。

無駄な2年間だったのかな。

前職が懐かしい。

たった1年間だったけど、必死に仕事して、仲間もできて、飲みに行ったり、将来語りあったり。

死ぬ程嫌な事もあったけど。

時間経って美化されただけですかね。




仕事の事。
将来の事。
彼女の事。

拙い頭を全力で使って考えていますが、ピンとくる答えが出ないです。



あーーーーーー

スッキリしないですね。
プロフィール

御輿 -mikoshi-

Author:御輿 -mikoshi-
-経歴-

高校を卒業して浪人するも失敗
    ↓
実質3浪で大学入学(22歳)
    ↓
留年するも無事大学卒業(26歳)
    ↓
税理士資格取得を志す
    ↓
通信業務関連の仕事に就く
    ↓
試験及び今後の人生を考慮し
1年で上記職を退職(27歳)
    ↓
中小企業の総務経理部門へ転職
    ↓
上記の元子会社へ転籍(29歳)
    ↓
大手商社の子会社となった転籍前の企業へ復籍(30歳)
    ↓
管理部門の責任者となる(31歳)
    ↓
32歳迄に主任職と結婚を目指す

-自己紹介-

○ 生年月日
1986年 

○ 体長
171cm 58kg

○ 特技
水泳、柔道

○ 趣味
バイク(フォルツァ)
一眼レフカメラ(ニコン)
ジム(OGスポーツ)
テニス(ヨネックス)
料理
銭湯巡り

○ 資格
普通運転免許、大型二輪免許
簿記検定2級、秘書検定2級
販売士検定2級、漢検2級
PC検定3級

○ 好きな動物
猫、小桜インコ

○座右の銘
「さよならだけが人生だ」
「人生の目的は、目的のある人生を過ごすことである」

○ 2017年の抱負
・日商簿記1級合格
・FP3級合格

○ 2018~2019年の目標
・簿記論
・財務諸表論

夢を叶えるための名言編

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