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煩悩は必要

今日は関西は午前中から15時までは晴れていて、外出でき少し気分転換となった。

午前中は大阪のジムにバイクで行った。

コロナで自粛になるまでは近くのコナミスポーツに月額8,250円で通っていたのだけれども、
正直ジムで身体を鍛えるのにこれだけの金を払うのは馬鹿馬鹿しいと内心思っていた。

人が多い時はマシンが空くまで待たないといけないし、マナーの悪い人間も何処のジムでも必ずいる。

高い金払って、ストレス溜めるとはこれ如何に。

大阪のジムは都度払いで600円。

ジムの規模やマシンの数も知れているが、私には十分な内容。

少し面倒なのは大阪に出るまで片道40分かかる所か。

ただトレーニング合わして2時間程度の拘束時間まだ許容範囲なので、次のジムが見つかるまではここに時たま通おうと思う。

今の居住地から通えるジムは

①コナミスポーツ
②アクトス
③オアシス
④ジョイフィット
⑤エニタイム

アクトスかオアシスで迷っている。

アクトスは月額2,420円で、オアシスは月額7,020円。

アクトスはマシン以外は更衣室もプールも置いてないジムなので格安との事。

オアシスは去年改装されてとても綺麗なジムで、今はキャンペーン中で少しお安めで入れる。

近々見に行ってこようと思う。


私がジムを決める際に見るところは下記だ。

・年齢層
・人数
・スタッフ
・マシン
・可愛い子がいるか

よくネットではジムに出逢いがあると書かれていることを目にするが、あれは大いに間違いだ。

スタッフ以外の女性と話した事すらない。

それに立地によっては老人の憩いの場と化している所がよくある。

ちなみに私が行っていたコナミもそんな感じだった。

昔は大阪のジムも若くて可愛いスタッフやお客さんが多かったが、今はそうでもない感じ。

可愛い子がいれば目の保養になるし、モチベーションも上がってオススメ。

煩悩は必要だ。

だが、出逢いは期待するな。
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梅雨の疲れと思いたい

関西も昨日から梅雨入りしたようで、天気予報も向こう1週間は雨マークだらけで、見るだけでどよんとしてしまう。

まぁ、農業にとっては恵みの雨で必要なのは分かっているのだが。


仕事の方は近頃は定時5時上がりで来ている。

今までは、人より時間を費やした分だけ、仕事ができるようになると頭の片隅で思っていたが、

実際は同じ時間でどれだけ量と質の高い仕事ができるかが優秀な人間なのだと把握した。

そして、自分は優秀ではないと改めて実感する。

時間で足りない能力を補っていただけだ。

無能なりにこれからも5時で仕事が終われるように努力していこうと思う。


仕事が落ち着くと毎回いらない事を考え始めるのが悪い癖だ。

どうして私の周りにはいつも最終的には敵ばかりになるのだろうと。

右も左も上も下も。

今更誰かが助けてくれるなんて思ってもいないが、精神的に参る時がままある。

人生いい時も悪い時もあるが、こと人間関係においては良い事が続いたためしがない気がする。

自分を欠陥品だとは思うが、人間関係に悩まない人生はどれだけ幸せなことか。

お金なんていらないから、そういう能力が欲しかったよ、私は。

ないものねだり。

この人生では無理か。


はぁ、しんどいな。

時期的なものだと信じて、梅雨明けには晴れ晴れとしていればよいのだが。

努力は必ずしも報われるものではない

ご無沙汰しております。

4カ月ぶりの更新となります。

忙しかったような気もするし、ただ単に日常にやる気がおこらなかった気もするが、
もう過去の事はよく覚えていない。


仕事面はある意味順調。

春に課長代理に昇進をした。

個人的には昨年の自分の仕事ぶりはとても良いものではなかったが、
昇格なんてものは上の者の鶴の一声で決まるので、そんなものは大した要素ではないのだろう。

年収は600万程になり、この調子でいくと40代半ばには750~800万程度は見通せる感じか。

何かの統計で600万を超えるとその後は収入の増加では幸福感は感じれないそうだ。

私の小遣いは結婚してからは役職ごとに変わるので、ある程度は嬉しいが、
お金だけを持っていてもやる事もないので、これ以上欲しいというよりかは、
毎日17時定時で仕事を終えて、ゆっくりとアフター5を楽しめる人生を歩みたいと、
最近考えるようになった。

最近はコロナのせいでジムには行けていないが、自宅で筋トレを再開している。

筋肉がつくと自分に自信が持てるし、ジョギングすると日々の身体の疲れが緩和されて充実感が増す。

一応今年の抱負は

①毎日日経新聞を読む
②筋トレを習慣化させる
③空手を習う
④ITに精通する
⑤月に1冊は本を読む

としている。

特に大した目標ではないが、仕事でもそうだが、目標があるのとないのとでは歴然と態度が変わってくる。

簡単な事でも一つ一つクリアして、自信に繋げれればと思う。



人生100年時代。

私たちの世代では65歳まで定年で働き、70歳までは再雇用契約。

それ以降は健康な人はアルバイトでも何でも働かなければいけない。

90代のおじいちゃんがマクドナルドで働いている時代だ。

その為にはまず第一に健康が必要だ。

運が良ければ、家族に恵まれているかもしれないが、そうでない可能性もある。

生きて行くだけの金を得る術と、趣味でも何でもいい生きる楽しみを今のうちから本気で考えなくてはいけないと最近つくづく考える。

充実感が欲しい1年

久々の投稿にて、新年初投稿。

細々と備忘録として綴っていくのみですが、本年もどうぞ宜しくお願い申し上げます。


昨年を振り返ってみると、100点満点中10点くらいの1年だったなという印象。

仕事は駄目駄目。
プライベートも何も行動せず。
運動もせず、腹が出る。
独自理論で薄毛に抵抗したが空しく撃沈。

結婚して1年が経ったが、程々に仲も良く、結婚して良かったなと思える点に点数をあげたい。


さて、ここ数年充実感というものを味わった記憶がない。

仕事を頑張って仲間と飲みに行くような幸福感。
テスト勉強から解き放たれた開放感。

そういった充実感みたいなものを私は今欲しているのだと分析する。

しかし、悲しいかな。

私の仕事は頑張れば頑張るほど、敵を作る仕事なうえに、社内に敵やライバルはいても、
仲間は誰一人いない。

会計の仕事から離れるべきか、それとも大手に同職で転職するか。

しかし、今の給与額を他社が出すとは到底思えない。

独身ならまだしも、結婚した身であるので、そこはキチンと考えざるをえない。

でも、もし今独身であったのなら私は迷わず東京に行くのだろうなと思う。

また一から出直したい。



夢を見ていても仕方がない。

今ある生活で楽しく思える事を作りたい。

単純にそんな願いだ。

お金があっても、自分を幸せにする使い方を知らないと意味がない。

今年は色々と初体験というのを掲げて挑戦してみたいと思う。

仕事はもうどうでもよいが、趣味活動を通じて充実感を一緒に得れる仲間を作りたい。

あー、今俺幸せだわーって思える瞬間が欲しい。


まぁ、そんなこんなで今年もボロボロになりつつ、頑張っていきたいと思います。

弱っているのか昔の事が甦る

もうすっかり冬だ。

歳を取ると寒さに弱くなるのか、バイクに乗るのが辛くなってくる季節だ。

昔は季節的に秋が好きだったが、20代後半くらいからは春や夏が好きになった。

日照量のせいなのか、鬱がモヤモヤと晩秋から湧いてくる。



相変わらず仕事の状況は、天気で表すと曇り。

時々人間関係のトラブルがあり、精神的に参る時もあり。

その割には、上からは仕事は評価されているようで、何を見ているのか甚だ疑問である。

役員も代表も腐ったもんだ。

でもこれは何処の会社でもそうなんだろう。



最近、弱っているのか今日は中学生の嫌だった時期を思い返す。

1年生の時はバスケ部に所属し、塾も通い、友人も多く楽しかった。

2年生以降はクラブも退部し、仲の良かった友人とも別のクラスになり、勉強に熱を入れていったせいか

みるみると友人がいなくなってしまった。

3年生の時、いつもお昼休みはボッチだったが、その日は何故かあるグループに入っていると、

そのグループの中心人物が離れた所で

「なんであいつついてくるん?」

と話すのが聞こえてきた。

というか、聞こえるように言ったのだろう。

そのグループには幼馴染が2人いたが助けてはくれなかった。

言わずもがな、私はすぐさまその場を離れたとさ。

あとの事はよく覚えていないな。

高校にあがった時も、このボッチ根暗気質が抜けず、1年間は似たような友人がいない学生生活だった。

2年生なった時、たまたま仲の良い友人に恵まれ幸い私は高校生活を良い思い出で終える事ができた。

今は連絡なんて取っていないけれど、心の底から感謝してる。



いじめ気質な人間は大人になっても変わらない。

強いて言えば、会社の権力争いで、自分の味方に一人でも多くつける為に隠しているだけだ。

それも用がなくなれば終わり。

そういう人間が世の中に、自分の今の会社も昔の会社もわんさかいる。



あの時、自分に言い返す勇気があれば。

あの時、自分に喧嘩できる力があれば。

その時、自分に能力があれば。

パチスロより筋トレだ

久々の更新。

9月中は一カ月ほどパチスロに夢中になっていた。

ただ毎回勝てるわけでは勿論なく、負ける事の方が多くなってきて、

片道1時間かけて、煙草臭くなって、負ける事にストレスためて、
同じ姿勢で筋肉痛になって、時間とお金をドブに捨てる行為に疲れ、今月に入ってからはいっていない。

今はユーチューブでパチスロ実況もたくさんあり、それを見ているうちに飽きてしまった。

もう当分はギャンブルは結構だ。



毎度の如く、仕事は上手くいっていない。

今日は久々に冷静だが、年上の営業の後輩に切れてしまった。

理詰めで言い負かしたが、後味は悪い。

こうやって孤立に拍車をかけてしまうのだろう。

それは構わないが、一発ぶん殴ってやりたい気分になった。

筋肉は仕事上で最高のソリューションと巷で言うが、その通りかもしれない。

舐められる事も少なくなるし、いらぬ争いも減るんだろう。

パチンコなんてやってないで身体をキチンと鍛えるべきだと感じた一日だった。

まぁ、それを感じれただけでも感謝すべきか。

先日、テレビで出ていた80代後半のじいちゃんが全力で走る事を日課としていた。

今の爺ちゃんてのは本当に元気なんだな。

カッコいいし、私も見習いたいと思う。

そして、もう一人の爺ちゃんは70歳で現役で働いていて今でもずっと新しい事を勉強していた。

忘れるよりも覚える方が多ければ大丈夫というなんともな理論。

素晴らしいと思う。




昨年に続き、また嘘か真か分からない昇進の話があった。

昇進すれば課長代理となるが、また面倒臭い仕事も増えるのだろう。

おまけに社内でのまたいざこざに巻き込まれるのだろう。

心底全員死ねばいいのにと思う。

昇進すればするほど、私の人間嫌いが酷くなっていく。

夏の終わりに虚しさに襲われる

早いものでもう9月。

あと1年も4か月だ。

今年1年を振り返ってみて、何か印象に残るものがあったかというと何もない。

正月から新婚生活も始まったが、まぁ家に親しい人がいるのは楽しいといえば楽しいが自由がないのもまた事実。

最近仕事のストレスからかパチスロにまた行き始めてしまった。

独身の時ならば、土日終日誰に気負いせずともホールに引きこもれたが結婚生活はそうはいかない。

よく旦那がパチンコに行くことに不満を持つ妻がいると耳にした事はあったが、こういう事かと理解する。

とは言っても、月に3日ほどは自由にできる日があるので、それを利用してパチスロに私は行くのだろう。


ながらく仕事の方がうまくいっていない。

特にトラブルがあるわけでもないが、出世街道から外れてしまったショックみたいなもんか。

仕事も暇になったのはいいものの、5時半に帰宅してもやる事がない。

新聞や本を読んだり自己啓発をする精神状態ではない。

こういう時は薄暗いホールでパチスロでも打ってる時が1番心穏やかになれる。

何処までも何処までも腐って落ちていく、あの感覚がたまらなく好きだ。

出世街道から外れたといっても主任という立場を利用して、ある程度の好き勝手はできる。

自分の存在意義というのもある程度は理解できている。

が、一言で言うと自分の未来が見えなくなった。

転職してまた経理職に就くか、はたまた会計事務所などに移るか。

人生フラフラ失敗していた中で今の立場になっただけでも御の字なのに、やりがいやら生きがいを探すのは

愚の骨頂だと心底思う。

でもまぁ、つまらないものは何処まで行ってもつまらないんですよ。

今はすべてがつまらない。

たまには一人の飯も良い

面倒くさい残業を終え、おっさん一人で晩飯を食いにラーメン屋へ。

結婚してから一人で晩飯を外食する機会なぞあまりないので、なんだか懐かしい気分になる。

なんだか寂しいような開放され自由になったような不思議な感覚になる。

今日は妻は友人と御飯とのこと。

実際は男と遊んで不倫でもしているのかもしれない。

本当のところは分からないし、20代後半くらいから彼女やらに対してそういう事を特段知りたいとも思わなくなった。

恋愛に限らず、人間関係で裏切られる事も恨まれる事も多かったし、その反動もあるのか私も裏切る事に何の迷いもなくなってしまった。

だから彼女に対して何かを言う権利は私にはない。

人はいづれ裏切り、私の人生から離れていく。

これは私にとって摂理だ。

妻ではあるが彼女も決して例外ではない。



私は一人が好きだ。

一人でいれば、誰にも裏切られない。

そういう余計な心配をしなくて済む。

これはとても幸せな事だと思う。

私にとって他人は不純物だ。

けれどたまに人と触れ合いたいと思うのは、何故なんだろうな。

人の深層意識の中でそういった事がプログラムされているんだろうか。



昨日、3年ぶりにジジちゃんからラインがあった。

ジジというのは昔働いていたカフェでのネームだ。

当時25歳の私は18歳の彼女に惚れこんでしまい10回近く告白のアプローチをした。

初めの一瞬はそういう雰囲気になったし、キスもしたが結局はそれ以上の関係にはならなかった。

けれど職場を離れた今も、何故か定期的にこうやって連絡をよこす。

大抵は男と上手くいっていない時におしゃべり相手に連絡をしてくるのだが、今回はよくわからなかったな。

とりあえず結婚した事は報告。

お幸せにと。

女というのはやはり未知な生き物だ。



裏切られて、傷ついて、不貞腐れて、涙して、
なんだかんだで自分なりに精一杯恋愛はしてきたんだろうな。






目の保養

今日は七夕だ。

ほぼ毎年、中之島の七夕祭りに行っていたが、今年は行かず。

仕事での疲れやストレスが溜まっているせいだろう。

先週は日曜日もなんだかんだで会社に行っていたので、半月ぶりのだらけた休日である。

やはりサラリーマンは週休2日は必要だと思う。

1日は掃除や身の回りの片付け。

2日目に遊びや自己研鑽するのがいい。

自分磨きなど、ここ数年おこなった記憶がないが・・・。



新聞が好きで日経新聞を取ろうか迷っている。

でも、こんなご時世に消費を削らなくてはならないのに新聞なんてものにお金なんてかけてよいものかという思いもある。

しかし、ネットで自分の興味のある記事にしか目を通さないので私の知識は偏りすぎている自覚はある。

色んな情報を満遍なくという意味では新聞はうってつけだ。

以前、お試し期間で日経を申し込んでから、誤送なのか夕刊だけ毎日配達されてくる。

数枚しかないが実に楽しいものである。

所有している楽天証券口座だと日経テレコンという新聞のネット版が見れるそうな。

1カ月ほどはそれで試してみようか。



今住んでいる街は、大学が3つ密集している地域で学生街と高級住宅街の顔を合わせ持つ。

大学もある程度の大学なので、下宿している人も多そうだ。

外に出れば、若くて可愛くておっぱいの大きい女の子が目につく。

この街は、目の保養になるなと思った。

都会はもっと保養になるが。

男ならきっと誰しもが思うが、気に入った子を全員好き勝手食い散らかして肉欲に溺れたい。

しかし、それは叶わないし、性欲はあるが精力がもうついてこない。

独りだろうが、彼女がいようが、結婚しようが、男の悩みは尽きない。

全員が般若に見える

私の人生、どうしてこんなにも人に嫌われるのだろう。

普通に仕事しているだけなのに、普通に生活しているだけなのに。

職場も自宅も地獄だ。

上を見ても、下を見ても、横を見ても、

全員敵だらけで、全員の顔が般若に見える。

嫌われる行為をしているつもりもなく、

どちらかというと私は至極全うな思考で思慮を以て行動しているのに、

こいつらと来たら仔羊のように馬鹿みたいに永遠とメーメーと鳴きやがる。

分かり合えるはずがない。

分かり合いたくもない。

だから私は人間嫌いなのだ。

憎くて憎くて殺してしまいたい。

でもそれ以上に己が死にたい。

こんなにも人としてくだらなく生きていかなくてはならないなら、今あるこの人生こそが地獄じゃないか。

そうか・・・私は今地獄にいるのか。


もう6月か。早いもんですね。

結婚して約半年になる。

結婚して良かったかと問われれば、総じて良かったとは思う。

楽しい事は2倍に、辛いことや悲しいことは半分にという昔から聞くフレーズもあながち今のところ嘘ではないのかなとも。

ただ私もたまには一人でいる時間も大切にしたいので、週に1回は別々の日を過ごすようにしている。

炊事掃除洗濯をしていると、部屋も片付き、頭の中も少し片付く。

そんな時、定期的に東京に住みたいなという願望が沸き起こる。

東京は人生のお楽しみとして取ってきたので、未だに行った事がない。

ハワイの2回目の時のように、こんなものかと思うのがちょっぴり怖い。

私の中の東京という街は、宝箱の中のようにキラキラ、ギラギラした街だ。

夢と欲望にまみれた街。

金も女も。

私も東京という街で人生の勝負をしてみたかった。

そういう人生でやり残したと思える思いが、たまに落ち着いた結婚生活で出てくる。

家庭を持ったら、安定を選ばなければいけないのはただの言い訳か。

今年あたり、2泊3日程度で行ってみるか。

そろそろ現実と一つ一つ向き合わなくてはいけない。

仕事も将来も夢も。

何を捨てて、何を大事にするか。


外用ミノキシジル 14週目。

最近、塗り忘れがひどい。

夜にたまに塗り忘れとかは、今までにあったが、丸2日塗らない期間とかがあり猛省。

V字右側は産毛も伸びてきたように思うが、左側はさっぱり。

頭頂部と分け目は少しだけマシになったかなという具合。

昨日、散髪をしに行って、水に濡れた髪を鏡越しにマジマジと見たがあまりショックを受けなくったていた。

総じて以前よりは改善したという事だろうか。

まぁ、正直だいぶん精神的にも落ち着いたのでこれ以上の育毛というよりかは、

現状維持を40歳くらいまで保って、徐々にハゲて行くというのが理想である。


身体も見た目も老けていくのを視界に入れると、精神的にも老けるというのは事実だと思う。

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もうこの辺でいいかな

昨日はとても暑くて、やっと家着のフリースを洗えると思ったら

今日はやけに寒い。


1年前から仕事が不調だ。

可愛がってもらっていた社長が引退し、話の聞かない代表と、馬鹿な上司と相手して段々と疲弊をしている。

サラリーマン人生、いい事は続かないものだなとつくづく思う。

しかしまぁ、だからと言ってここで腐っても仕方がない。

淡々、粛々、飄々と職務と職責を全うするのみである。

昇進ももうこれ以上はいいかな。

色々と人参ぶら下げられて頑張っていた時もあったけど、

何事もなかったかのように昇進は見送られたし、

馬鹿な上司からは押さえつけられるし、疲れた。

幸いモノを言うには十分なポジションだし、それなりに稼ぎもある。

任された仕事はキチンとやって、定時でさっさとあがってアフター5を充実させよう。

仕事は人生じゃない。



外用ミノキシジル 11週目。

まだまだ薄毛は目立つが、産毛が生えてきたことと、若干だけ頭頂部がマシになった錯覚もあって

精神的には随分と楽になった。

けれど、気が緩んで最近は性生活の乱れや塗り忘れが頻発している。

3か月目からが勝負ということもあって、またしっかりと頑張っていきたいと思う。

とりあえず、プロペシアを飲むのは1年経過してから考えてもよい気がする。

とにかく、3か月間続けて良かったと思う。



本日の美女。鷲見玲奈アナ。

こんな方と一線交わってみたいもんだ。

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GW最終日

ついにGW最終日となってしまった。

といっても世間様が10連休ある中で5連休程度しかなかった非国民なわけですけどね。

こういう休日が少ない今の会社の事を考えると、いずれは転職した方が長い目で見たら良いんだろうなと思う。

まぁ、休みが大量にあっても何かするわけでもないんですけどね。


GWは本来は金沢にいる祖母に結婚したご挨拶に行こうと思っていたが、父親と日程が合わず見送りに。

代わりに瀬戸内の方に旅行でもと思ったが、ギリギリだった為旅館等もなく、

日帰りで倉敷に。

倉敷に来るのは3年ぶりくらいかな。

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特に何か変わった所もなかったので、初めての妻はある程度楽しんでいたが、私としては特にぼんやり過ごした。

ハワイの時もそうだったが、どんな場所も2回目となると楽しみが8割減となる。

ある程度知っているので特にやる事もないのである。

特に観光地は。

旅行好きな方が世の中には結構な数いるが、飽きはしないんだろうかと疑問に思う。

それでもまぁ、高校の修学旅行で行った沖縄はもう20年前近くに経ったので行きたいという気持ちもある。

後は、博多・山口・広島・名古屋・金沢・横浜・東京・仙台・北海道あたりか。

お盆は名古屋にでも行ってみますかね。



あと育毛報告。

外用ミノキシジル 10週目。

以前産毛が生えて来てるっぽいと言っていたが、間違いなく生えているという確信に変わる。

が、この毛が太く長く育つかは全くの別である。

全体的にはなんとなくマシになったのかなぁと錯覚するレベル。

3ヶ月めから半年にかけて効果が顕著にでるという情報も目にしたので、今後も変わらず続けていこうと思う。



明日から仕事だ。

上手くいっているかどうかと言われれば、あまり上手くいっていない。

相変わらず人間関係の悩みが多い。

たぶん何処に行ってもついて回る問題なのだが、一生抱えなけければいけない問題だと思うとうんざりする。



今日は今から昼御飯を食べて、内祝を買いに西宮ガーデンズに行き、それからジムに行く。

最近腹が本当に重い。

もう少し運動して、食事も考えなきゃな。

桜前線

外用ミノキシジル6週目経過。

たぶん初期脱毛的なものは継続している。

細かい毛がよく抜けるのを目にする。

最近散髪をし、上手い事切ってくれたからなのかよく分からんが、

M字ハゲの部分があまり気にならなくなった。

産毛が生えているような気もせん事もないが、所詮気がする程度。

テッペンは相変わらず地肌が見えている。

まぁ特に悪くなったとかそういう結果にはならなかったし、3ヶ月目以降に効果が出るとの事なので

地道に続けていこうと思う。


いつも髪を切ってくれていた仲のいい子が産休に入ったので、家の近くの美容院に行こうと思い探したが、

今更こんな禿げた頭で新しい美容院を探すのもなんだか気が引けたので、妻の車を借り、いつもの大阪の美容院へ。

昔担当してくれていた子が海外からたまたま帰って来ていて、10年ぶり近くに切ってもらった。

やはり気が合う人に切ってもらうのは楽だ。

相変わらずスタイル抜群で美人だと思うが、昔から何故か私の下半身が反応しない。

自分のタイプってなんなのかなと思う。



仕事の方は相変わらず。

代表とは気が合わないし、

上司は史上稀にみる阿呆だし、

部下とは意思疎通がままならないし、

同僚とはあまり上手くいかないし・・・

見事なまでの中間管理職サラリーマンの悩みですこと。

自分もおっさんになったなとしみじみと思う。



今週来週までが桜の見頃との事なので、リフレッシュに花見でもしてこようと思う。


よく可愛い女性を検索するのが一種の趣味だが、田中みな実は見事に私のタイプだ。

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サヨナラとハジメマシテ

外用ミノキシジルを始めて1ヶ月。

初期脱毛的なものが始まり1週間。

相変わらず細かい毛が抜けるが2週間~1カ月程度で収まるとのことなので、

あまり気にせず残り3週間ほどは確認せずほったらかしておこうと思う。

基本髪の調子は悪いが、平日の1日だけいい感じの日もあった。

この差はなんなんだろうな。

最近はあんまり気にしてなかったけど、自慰とかにも関係があるんだろうか。


あと最近また筋トレを再開。

近くに共済のジムがあるので6日ごとに通っている。

やはり筋肉が育つと背筋もシャンとするし、疲れにくいし、スーツの着こなしも綺麗になる。

しかし歳のせいか、お腹についた肉をどうにかせんといけんな。

とりあえず夏までの目標として、ダンベル10kgとお腹を凹ますというのを掲げよう。



職場で元カノが退職するようだ。

聞かされた時に正直どういう言葉を発していいのか分からなかった。

彼女には仕事でも初期から色々と助けてもらっていたので感謝している。

だがプライベートでは結局別の人と私は結婚してしまったけれど、彼女の気持ちを考えれば申し訳なく思う。

仕事で上手くいっていなかったこと、プライベートも微妙なこと、今後の女性としての未来のこと。

色々と考えて出した答えなんだそうだ。

30代半ばの独身女性の転職は、想像しただけで悩みが深そうだ。

何か役に立てることがあればしてあげたいが、私に今できるのは放っておいてあげることぐらいか。

素直にありがとうと言いたい。



近くの小学校で卒業式が行われていた。

桜の季節は別れの季節。

別れがあるから、出逢いがある。

その繰り返しの人生の中で、幸い伴侶を得れた私はラッキーなのだろう。

この気持ちを忘れないようにしたい。

そして、今後の出逢いというものを大切にしていきたい。

青春は淡い

本日は、午前中に部下と大阪のオフィス街の方にて出社。

慣れない車で行ったが、一方通行だらけで苦戦する。

小難しい説明会が終わり、学生時代に1日だけバイトしてブッチしたお店でランチする。

こういう時に、世の中変な縁もあるもんだなと思う。

まさか、こんな形でこの店にまた来ようとは。

美味しい鰆と揚げだし豆腐を頂きました。


帰りにスターバックスにて珈琲を注文し、出来上がるまで待っている際に、美女の後ろ姿が目に留まった。

向きを変え、正面から見ても顔も可愛く、しかも巨乳。

股間が少し反応する。

しかし、なんか見たことがある雰囲気。

昔バイト先で一緒だったMちゃんなのでは。

声は掛けられなかったが、後でラインをして見るとビンゴだった。

7年ぶりの連絡だった。



当時は私は、後輩だったが年上で魅力的に見えたのか、結構言い寄られたのを覚えている。

皆で居酒屋で飲みに行ったり、大学生らしくキャンプに泊まりで行ったりと遅咲きの青春をしていた思い出がある。

その時に、脱ぎ捨てられていたとんでもなく大きいブラを今でも覚えている。

大の巨乳好きの私が何故に、言い寄られていたのに手を出さなかったかというと、

別に好きな人がいたからである。

とても背が高く、美人で器量良しな子だった。

結局その人とは付き合い、セックスもしたが、1カ月で破局。

後から知ったが、私も知っていたバイト先の別の店舗の社員さんに乗り換えたとの結末。

当時は死ぬほど辛かったが、今となっては笑い話だし、私は何をそんなに恋愛に入れ込んでいたのかさえ思う。

今思い返してちょっぴり後悔なのは、このMちゃんを抱かなかったこと。

彼女はどんな抱き心地だったのだろう。



彼女からの返信は1通のみで、その後はない。

私はもう既婚者。

連絡はない方がいいが、こういうドキドキはやはり楽しいもんだ。

いくつになっても火遊びは面白い。

これも不治の病だと思う。

とほほのほ

外用ミノキシジル3週間目。

平日はなんとなく調子が良かったが、昨日から抜け毛が増加している感じがする。

ついに初期脱毛とやらが始まったんだろうか。

鏡でM字が透けて肌が見えている姿を見て、その惨めな光景に愕然とやる気をなくし、今日の休日も何もしたくなくなる。

若い時は肌荒れに悩まされ、中年時は薄毛で悩まされ、人生悩まされてばかりだなと思い返す。

結局今日も何もやらずに終わりそうだ。

意外に効いてるんだろうか??

発毛剤のポラリスを使用してから2週間が経過した。

3年前に少しの間、夜だけ使用をした時も感じていただが、

乾燥が解消されているのか頭皮の痒みが減る。

またそれに伴って、心なしか抜け毛も減った・・・ような気がする。

初期脱毛というのは現在見受けられていない。

ポラリスは現在既に発売中止となっていて、後継にフォリックスというものがあるようだ。

結果が出るまでに3カ月から半年はかかるようなので、今回は頑張って続けていきたい。

結果が出ない場合は、フィナステリドも本気で検討しようと思う。

それまでに子供ができているといいんだが。

しかし、フィナステリドも3年前はプロペシアしかなかったが、特許が切れて国産の色んなジェネリックが出てきているようだ。

医療というのは日進月歩進んでいるのだなと思った。



しかしまぁ、もう今年も3月で私も33歳になる。

子供の頃に想像していた33歳とは程遠いもんだ。

というかハゲた時点で既に想像したものとは違っている。

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孤立

正月に西宮神社で引いた御神籤の凶は当たっていると思う。

何もかもがうまくいかない。



私には嫌われ者の素質があると思う。

おそらく父親からの遺伝だ。

思い返せば小学校、中学校、高校、フリーター時代、大学、前職、そして現職。

はじめはある程度仲良くできるが、時間がたつと自分の周りには誰もいなくなっている。

理由が分からないから絶望的だ。

集団には必ず嫌われ者ができる法則があるそうだが、私は毎回それに該当しているのだろう。

そう思うしかない。

そう思って自分の気持ちを誤魔化して日々生きているが、時々耐えきれなくなって精神的に酷く疲弊してしまう。

自分だけ仲間外れにされて、周りは外で団欒しているのに、家で一人で冷や飯を食べているような今日みたいな日は特にそうだ。

実際は、食欲も出なくて冷や飯すら喉に通らないわけだけれど。



結婚すれば何か私の人生も変わるのかなと、正直淡い期待を抱いていたがそう人生うまくはいかない。

私は一人で孤独だし、きっと死ぬまで一人だ。

何も変わらない。

それが私の人生なんだろう。

願わくば早くこの生が終わって、解放された時、私は初めて1番欲しいものを手に入れられるんだろう。




結婚したのは間違いだったのかもしれない。

こんな外れくじの腐った人生の私の隣で、あと数十年も過ごすのは酷だ。

ごめんなさい。

生きててごめんなさい。

歳はとりたくないね

お疲れ様です、御輿です。

本日はセミナーからの直帰で、久々の早帰り。

しかし、世間は働き方改革とかわけの分からん事ばっかりいって社会主義国家にでもしたいのかねぇ。

正規も非正規も変わりなくって、じゃあ非正規雇用自体禁止しろよと思う。

会社も社会もどんどんつまらなくなっていくな。

結局来期の昇進はなくなった。

約束を守らない代表はどうかと思うが、会社ってそうゆうもんなのかと少し学んだりもする。

だけどやり方が気にくわないので、死んで欲しいと思う。

でもまぁ、歳を喰ったからなのか、結婚したからなのか分からんが出世欲とか勉強欲、それにあらゆる欲がなくなって来てるのを実感する。

共働きで世帯年収は900万円ある。

最終的には1000万円ほどになればよいと思うが、すでに物欲はない。

小遣いも使い切れないし、株も少しは配当金が出ている。

先日2回目のハワイに式をしに行ったが、世界中が憧れるリゾート地も2回目となるとやりたい事もなくなる。

前オーナー社長が会社を売却してハワイに移住したが、暇だからと日本に家を残している理由も少しわかる。

少なくとも私はハワイに住みたいとは思えない。

何の希望もなく、欲もなく私は何を糧に生きていけばよいのだろう。

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さてハゲだしてから早3年弱となった。

食生活、睡眠、生活習慣、運動・・・すべて意味のないものだった。

挑戦して意味がないと分かっただけでも実はあったと考えるべきか。

結局はハゲも病気の一種だと確信する。

現在はM字に加え、頭頂部も目立ってきています。

先日から外用ミノキシジルを実施しています。

子作り中なので、悪影響を及ぼす可能性のあるフィナステリドは保留としています。

定期的にまたハゲ報告も実施していきたい。

食生活の変化

年初初めに会社の健康診断があった。

去年は脂質と肝臓がC判定だったが、今年はA判定とB判定となり改善していた。

おまけに体重は63kg⇒58kgとなっていた。

とても良い結果となったわけだが、要因を考えなければならない。


①前社長との仕事での食事が減った事。

前期に引退された社長だが、毎日昼飯はこの方と一緒だった。

ゲン担ぎなのかトンカツが大好きでよく食べたものだ。

おまけに酒もよく飲む。

しかし、68歳で現在もバトミントンを続けていてシニアチャンピオンを争うという怪物だ。

この方がいなくなってからの昼飯は、寿司、海鮮、饂飩、焼き魚などのヘルシー食が増えた。

やはりこれが1番の要因だと思われる。


②たまに徒歩通勤をするようになった。

2年前に引っ越してから自宅から会社まで歩いて40分となった。

バイクがないと昼飯に行けなくなるので、会社にバイクを置いたまま徒歩で帰宅する事が今年の夏場はよくあった。

この時はダイエット目的で徒歩通勤をしていた気がする。

その割にはお菓子などは全く減っていない。
 

③水をよく飲むようになった。

こちらは春から新社長の習慣を真似たもの。

身体の水分が不足すると血中濃度が上がってあまりよくないらしいと耳にする。

最近サボりがちではあるので、一日600mlの水分補給は努力したい。


④ピュアココアと素焼きアーモンドを毎朝食べるようになった。

こちらは夏頃から実践。

毎朝の食事に腹を素早く満たせるものはないかと考え、職場の人が実践していたので試してみた。

ココアをお湯で溶かしたりと、忙しい朝には面倒だと思っていたが慣れるとそうでもない。

このメニューもいつかは飽きが来るだろうと思っていたが、半年以上経つが何故か未だ飽きが来ない。

バナナなんかは数日で飽きたものだが。

バナナは抜け毛にも良さそうなので、なんとか取り入れたいので思考錯誤中。


大体上記の4点ほどかな。

この習慣はこれからも継続していこうと思う。

はげるのは遺伝的にももうどうしようもないが、体形くらいは自分の努力でなんとかなるだろう。

同時に今年は、

①筋肉トレーニング
②早寝早起き
③お菓子断ち

を頑張りたいとぼんやり思っています。

スランプ

ご無沙汰しております、御輿です。

結婚関係でバタバタとしていたのと、現状のスランプに陥り、
放置となっておりました。

備忘録としてもなんとなく今の感情を残しておきたいので、
現在元気は全くないが記事を書く。


ひとまず、正式に結婚を致しました。

結婚式を挙げないのでまだマシではあったが、親戚周りはまだ少し残っていて
中々に大変。

しかし、彼女の親戚方は皆いい人であった。

特に祖父さんは、趣味で大規模な農業をやっていて、
87歳とは思えない程の元気があった。

私にも爺さんがいるが、特に何もやっていないようで、呆けも体の衰えも中々にある。

やはり『何かをやっている』というのは、人として大切な事なのだろう。

来月は新婚旅行を含めて、ハワイで2人きりで結婚式をする。

今流行りのフォト婚みたいなもので、安く済むだろうと踏んでいたが大間違い。

結局150万弱かかり、普通に結婚式を開いて祝儀でカバーした方が安かったという・・・。

まぁお金の問題ではないんですけどね。

海外は社員旅行で数年前にハワイに行ったきりでしたが、当時はこんな形でハワイへもう一度行くとは
思ってもみなかったです。




さて、正月に神社で凶を引いてからなのか、前社長が春に引退されてからなのか正直よくわかりませんが、
お仕事の方がスランプです。

何をやっても上手くいかないし、成果が出ない、無性に腹がたつ。

話を聞かない代表に、馬鹿面した上司、使えない部下・・・。

すべてに腹が立ちます。

ただ、このスランプの原因、怒りの源泉はどこなのかなと夕べからボンヤリと考えていた訳ではあるが、
承認欲求というものなのだろうかと感じた。

面白い記事もあった。

誰からも嫌われたくない人が生きづらい理由

でも自分は嫌われたくないというのはあまりないのだけれど、深層心理の中で認められたい願望があるのだとは感じる。

代表に認められて出世したい、馬鹿な上司を下したい、部下に認められたい。

元ニートみたいな分際が欲深くなったなと本気で思う。

そして、文字に起こしてみるとなんとくだらない願いだこと。

別に金にも不自由していないし、結婚もした。
少なからず友人もいて、ある程度健康である。

他に何がいるというのだ。

昔からよく見るマズローである。

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少なくとも私は下の階層の3つを満たしてしまったのだろう。

若い頃に歳のいった爺さん、おじさんは自慢話がやたら多いと思う事が多かったが
こういう理論なのだろう。

そして私もそれに悲しくも向かっているのか。

このスランプは時間が解決してくれるのか、それともまた別の解決の糸口が必要なのかは分からない。

出口の見えないトンネルだ。

あまり焦らず、期待せず、きっちりと休養しながら回復できたらなと心底思う。


久々に記事を書いたのに暗い話で申し訳ない。

最後に花嫁姿を。

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しかしまぁ、自分が本当に結婚するとは思わなんざ。

人生何が起こるかわからんね。

仕事人生を終えて残るもの

3連休中日。

今日はとてもいい天気だった。

ほぼ何もしておらず、家を出たのはランチにパン屋へ外に出ただけですが。



徐々にですが、結婚の準備も進んでいます。

両方の母親に挨拶を済まし、婚約指輪を購入し、会社の上司にも報告を済ました。

予定と違ったのは彼女が今の会社を場所を変えて続けること。

これは私から見たら、彼女のいつもの決断とは違ったものだったので驚いた。

子供とか先々の事を見越した上での天秤に掛けた判断なのだろう。

有難い話ではあるが、住む場所も色々と考慮しなくてはいけなくなった。

今の1LDKで一緒に住んでもよいが、やはり創造だけでも少し狭い。

同じマンション内の2階に空きが出たので、今度見に行ってみようと思う。

南向きの窓と、景色を失う条件に部屋が広くなる感じ。

まぁ急ぐ話ではないので、ゆっくりやって行こうと思う。

ちなみに一般的な結婚式は行わず、結婚旅行にハワイに行く予定なのでそこで軽くやろうかとも思っている。




父親からある用事があり電話があった。

話をしていて相変わらずこいつとは相性が悪いなと感じた。

どうやら最近仕事を辞めたらしい。

58歳だったそうだ。

去年私のじいちゃんが亡くなったので、その遺産も入っただろうし、疲れてセミリタイアという感じなのだそうだ。

私が今までバイト先を辞める時、契約社員を辞める時も思ったが、

仕事が終わった所で正直何も残らねぇなと。

職場が変われば人との付き合いなんてなくなる。

皆、自分の事で一杯一杯だし、他人はそこまで他人に興味はない。

たぶん30年、40年サラリーマン生活を続けようが上の何も残らいという感覚はそう変わらないと想像する。

家、家族ぐらいか。

私の世代はおそらく70、75歳ないし死ぬまで働く世代になるのだろう。

働けている間に死ねるのは幸せだと思うが、70歳で仕事を終えてしまうと

その先一体何をして過ごしていいのだろうと不安になる。

今のうちから先々の事もちゃんと考えていかなくてはいけない歳になったのだなと感慨深げに思う。

生きがいは何ですか??

お盆に彼女の母上にご挨拶に行ってきました。

彼女の母親っぽい人だなぁという感想。

とても良い人だった。

趣味は何ですか、と聞かれて昔はバイクやらカメラやらと伝えたが正直今趣味という趣味はない。

歳のせいか急にどっと性欲もなくなり、自慰に邁進していた青年時代を卒業する事になり

時間を持て余している最近である。

生きがいとなる趣味が欲しい。

これは何年か前からずっと言っている。

今までは体裁やら履歴書の為に趣味を作ってきたが、本当に没頭できる趣味が欲しい。

『やりたい事があればやれ、ないなら探せ』とは明言だが、未だに見つからない。

見つかるまで探すしかないか。




彼女の母上とのご挨拶が終わってから、神戸の夜景を見に行き、帰りにプロポーズをした。

私もとうとう結婚するのか・・・

なんていう実感は未だ全くない。

指輪は結局一緒に探しに行くこととした。

日曜日くらいから見に行く予定。

両親の挨拶とか、家、仕事、籍、ステップをこなしていく事で実感していくのだろうか。



最近遅ればせながら【あいみょん】という歌手にハマっている。

この子は久々に本当にいい。

老いとモチベーション

深夜にこんばんわ。

3連休初日から、とにかく暑いです。

明日は彼女と淡路島へ行く予定ですが、明日は37度近くになるそう。

懐古主義者ではないが、昔の夏はもっと気持ちの良い暑さだったような気がする。



昨日は久しぶりにAちゃんと食事をしてきた。

3月に逢うつもりが私の仕事の都合(+面倒くさがり)でその日まで延期となってしまった。

梅田で若人に混じってHEP前で待ち合わせ。

若くて可愛くてスタイルの良い子が最近は本当に多いなと思う。

いや、昔も多かったか。

久々にAちゃんと逢うので若干緊張していたが、顔を合わせると昔みたいにいつも通り。

行きたいお店があったが、満席だったので東通りをブラブラして適当な居酒屋へ入る。

最近は彼女以外の女の子と2人でご飯に行くことなんてなかったので、やっぱり外の話を聞くのは新鮮だ。

職場恋愛は共通の話題があっていい反面、外の世界の事が分からなくなるという悪い反面もあると思う。

居酒屋は2時間制だったので、パッと追い出されその日はそれで解散。

他愛もない話をしただけで終わったけど、案外たまにはこういうのもいいなと思ったりもした。

Aちゃんとは、彼女が22歳の時と27歳の時に身体の関係を持った。

彼女は可愛くてナイスバディな子なので、最高のセックスだった。

ただ、性格が反対過ぎて彼氏彼女にはなれないだろうなと直感を持った。

彼女を嫁に貰う男はどんな男なのだろう。

まぁ、少なくてもとびきりの男前な事は間違いないのだろう。

羨ましい限りである。

今後もたまに逢って、軽く酒を飲み交わす仲であればよいな。



とゆーか、早く婚約指輪を買いにいかねばならない。

これも4月の予定だったのに。

自分の面倒くさがりには、ホトホト困らせられる。

渡る世間は敵ばかり

最近、睡眠が不調なせいか気分がすぐれない。

仕事のストレスで徐々にボディブローをくらい弱ってきているのか。

下期での昇進は完全に消え失せたが、私の所属する部を分割し1つの部署の長を頂く事となった。

同時に来期の昇進が約束される。

以前に社長より、営業より左遷された今の課長がいる限り、君は課長⇒部長となれないので2課制にするべきとの話を頂いていたが、あまり乗り気ではなかった。

けれど、サラリーマン人生としてはこれも滅多にない一つのチャンスなのだろうと思い、

タイミングを見計らって賛同をした。

人生における仕事やプライベートで巡ってくるチャンスなんて本当に数えるくらいなんだと思う。

そのチャンスを活かしきるには、日頃の鍛錬が必要なんだろう。

これからは今まで以上に努力しなければいけないか。

しかし、こうも同じ社内の人間に気にくわない人間がうじゃうじゃ湧いてくるとなると、やる気が本当に沸かない。

こいつらと一緒に頑張る事や、一緒の会社にいる事すら嫌になってくるから問題だ。

でもまぁ、こんな理由で転職してもまた同じ事が繰り返されるだけなんだろう。

何処に行っても同じ。

嫌な奴は、ゴキブリのように延々と湧いてくる。

昔からそんな感じだったが、大人になった今は精神的にも身体的にも弱い自分が悪いと自覚できるようになった。

渡る世間は敵ばかり。

死ねない以上は、文句言いつつ鍛錬を積むしかない。




今週の休日は、友人と会ってくる。

お互い歳をとってからは、年末の近況報告くらいしかもう顔を合わせななくなっていたので、

会いたいというから何だとおもったら、どうやら長く付きあってる彼女と最近上手くいっていないようだ。

男女の関係なんて、長い事付き合っていたらいずれは破綻することが必然だと最近は思う。

そういう意味では結婚という制度はよくできているものだ。

私が昔から異性関係に悩んでいる時に彼に相談すると、よくあしらわれたものだが、

自分の異性関係がうまくいっているとこういう気持ちになるのだなと改めて思う。

が、一寸先は闇。

色々と思う所もあるが、私も早く今の彼女と結婚をしよう。

年末か来年の春までに籍を入れるだのそういう話があったりなかったり。

憎悪は必ずしも悪い事ではない

賞与が出た。

私が予想していた通りの額面だった。

これは嬉しい誤算。

一定の評価は得ているという事だけは分かった。

下期での昇進は微妙な状況となっているが、まぁ焦る事はない。

昇進した所で、小遣いが6万円になるのと、敵がまた増えるだけだしな。


32年生きて来て、

小学生時代
中学生時代
高校生時代
フリーター時代
大学生時代
契約社員時代
現在の正社員時代

良い事もあったが、嫌な事は山ほどあった。

好きになれる奴もいたが、嫌いな奴は星の数以上にいた。

友人、知り合い、親友、彼女、家族、どれも気付けば時代が過ぎると離れ離れになり私は一人になった。

昔はそれが寂しいと思っていたが、今はそれが人生なのだと斜に悟るようになってしまった。

結局いづれは皆一人残らず私の周りからいなくなるのだし、100年後なんて私も死んでいるし、

好きな人も嫌いな人も全員死んでいるわけである。

他人に嫌われないように、皆に好かれるように、昔から私はなるだけそのように行動をしてきた。

が、結局は舐められるだけであった。

が、すべては自業自得である。

舐められた私が、弱い弱い私が悪いのである。

これは世のいじめ問題にも通ずると思う。


人を憎む事は良くない事だと、小さい頃に道徳で教わる。

が、これは大いに間違いであると断言する。

嫌いな人間はすべからず皆、死んで欲しいし消えて欲しいと思ってよいのである。

そう思える事こそが人間であると私は思う。

事務所にするか、会社にするか

お疲れ様です。

今日は夜からの雨の予定でしたが、少し早く降り出しました。



前社長が退社された4月以降の私の食事はヘルシーなものが占めていたが、最近は暴走気味。

今日は社長と現場責任者の方々と、昨日急に行きたくなった恵愛のねぎラーメンを食べに行った。

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うん、やっぱり美味い。

ごま油とラー油がいい仕事をしている。

ねぎラーメンと半炒飯で780円。安いと思う。

唐揚げが美味しいとの事なので今度彼女とも夜に行ってみよう。

そして夜は、雨の中バイクでスーパーに行くのも煩わしかった事と、前からコロッケを食べたかったので

水野屋のコロッケを晩飯とした。

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特段、特徴のないコロッケなのだが、揚げたてはやっぱり何でも旨い。

近くにあるのを教えてもらってから既に3回ほど利用している。


最近感じたが、この街は前に住んでいた新大阪よりも都会ではないが良い所な気がしてきた。

若い子も多いし、お店をたくさんある。

神戸ならではのパン屋や洋食が多い。

結婚してからもこの近辺で家を探したいと思う。

強いて難点を上げれば、高級住宅街な為に家を買うという選択肢ができない所か。

大阪の約2倍もするので、完全無理。ここは東京じゃないぞ、と。




昔の記事を見ていた。

前の職場にいる時に、将来はクラウンに乗ってフェリージやオロビアンコの鞄を持ってバリバリと仕事をしていたかったらしい。

バリバリと仕事はしていないが、それを買えるお金を稼ぐことには成功した。

鞄は私は持たないのでいらない。

今はいつかはハリアーに乗りたいと思っていたが、最近調べると外車の値段も結構落ち着いているのか、

案外お手頃な値段である事をしった。

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BMW X1が格好いい。

ハリアーほど大きくもなく、ベンツほどいやらしくなく、ハリアーとも50万円ほどしか変わらない。

後はメンテナンス費用等がどれくらいかかるかといった所か。

40歳くらいに、もしまだこの会社にいたと仮定して、課長職と税理士資格くらい持っていたら所有してみたい。

8年後の私はこの記事を見てどう思うだろうか楽しみである。



昔、私は会計事務所に就職するのが希望だった。

税理士になるのに実務に携わった方が有利だし、学生の私には会計事務所勤務というのは一種のステータスのように映りモテると思っていたからだ。

幸いどこの事務所も私を雇ってくれなかったので今の会社にいるし、

試験に受かるのに実務うんぬんは関係ないと知る。

会社の経理をしていて、税理士事務所や監査法人と接点を今は持つ。

税理士事務所に関しては、たった一言、ブラックに尽きる。

人はコロコロ変わるし、先生先生と呼ばれるも結局はお手伝い屋さんなのである。

しかも期限があるので、ワークライフバランスなんて言ってられないし

オーナー企業であれば節税に関する無理なお願いも聞かなければならない。

監査法人は会計士がいる所属していて、主に上場会社の監査をするのがお仕事のメインだが、

2回ほどうちも監査をされたが、こんなにもつまらない仕事があるのだなとある意味感動したものだ。

適正に会計処理されているか否か、ただそれだけを調べる機関なのである。

どちらも私には、それをやる脳もないし、そんな仕事内容はつまらな過ぎて絶対に就きたくないというのが正直な思い。

今の仕事も十分余りあるほどつまらないが、私には企業で経理をやりながらダラダラと税理士試験を受験し、

受かればそれを仕事に軽く活かすくらいの適当差加減が心地いいのだと最近になってよく思う。

おまけに、何処の会社に行ってもやる事が変わらないので転職もしやすい。

転職して今の給料以上に貰える自信は全くないが。

まぁ、という感じで、結局は流れ着いた場所でボチボチ頑張るしかないのかなという感じ。

しかしまぁ、うちの会社はクズが多いから疲れる。

勿論、私もだけど。

そろそろ住民票を変更するか

おはようございます。

今日も神戸はいい天気です。

最近なぜだかあまり眠れないけど、朝からひとっ走りしていい汗をかきました。


今週から筋トレとジョギングを再開しています。

今後の身体のメンテナンスの予定としては、

ジム
休暇
休暇
自主トレ
休暇
休暇
ジム
※土日祝日は朝ラン

をベースに取り組んでいきたいと思います。

お腹も出て来たし、夏で薄着のポロシャツで出勤しないといけないので頑張ろう。



金曜日は少し嫌な思いをする事が重なりました。

本当に些細な事の連続でしたが。

今の代表が下期か来期に私の昇進を考えてくれているようだが、どうにも気が重い。

営業から移動してきた頭の悪い上司の元でこのまま働きたいわけではないが、

だからといって下剋上をしたいわけでもない。

今の役員にもついていきたいともまったく思わない。

正直ちょっぴり会社を辞めたいとも思う。

けれど辞めた所で、やりたい事もないし、結婚も控えてるいるし、私に高額な給与を出す会社もないだろう。

実際はどうかは知らないが、こういう時SE職なんかは手に職があっていいなと思う。

IT土木というがそんな感じか。

とにもかくにも、身動きできない以上は適当に粛々と仕事をするしかないか。



昨日は近くの図書館に行ってきた。

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中々に立派な図書館で、勉強できるスペースもあるようだし、ちょくちょく行こうかと思う。

本を借りるには当たり前だが、そこの区民である必要がある。

引越して1年半近くになるし、そろそろ住民票も移しに行くか。

近くに天下の灘高があるので、そういった子が多数勉強しているようだ。

いつも灘高のテニスグラウンドの横を通勤やジョギングで通るが、文武両道していて素晴らしいと思う。

こういう子達が、将来の日本を担っていくのだろう。

私は低脳なおっさんだが、少しでもマシになるよう勉強と筋トレと仕事を頑張ろう。




今日はこれから、掃除をして、昼飯を食べてから、彼女と食べログの神戸で1番評価の高いケーキ屋へ行く予定。

では皆さま、良い休日を。

なりたかった『自分』

こんばんわ。

夏もどんどんと近づいてきて、もう7時半なのにこんな時間でもまだ少し明るいです。

こういう夏の雰囲気は私好きです。


最近はお仕事の方は随分と落ち着きました。

先月は100時間近い残業をしてましたけど、先週からは5時ピタ上がりも出てきました。

定時上がりは嬉しい事は嬉しいんですが、どうもやる事がなくて困ります。

20代の若い頃なら、街に出かけたり、ジムに行ったりと盛んでしたが今となっては体力は落ちそんな元気もありません。

仕事後は家でゆっくりするのが1番と思いながらも、暇なもんは暇という感じです。


今日は8時に起き、バナナ1本の朝食後にネット徘徊、昼寝。

その後久々にパン屋へ昼食買い出し、食後に散歩がてら近くのショッピングモールへ。

本屋やユニクロ等を見て暇を潰す。

ブログを書き終わったら晩御飯の予定。

まぁ、幸せな生活といえば幸せなんですが。

基本休日は土日しっかり休んでますし、どちらか一方は彼女と過ごしています。

それでも私に充実感が満たされないのは、異性からの刺激が足りないからなんでしょう。

今の彼女と付き合う前は、やはり刺激で満たされていた。

男というのはどうしようもないもので、狩りが終わると次の獲物を狙う生き物なのでしょうか。

浮気は病気とよくいいますが、真実なのだと思います。



10代の頃に自分がなりたい憧れていた自分があります。

高学歴で
良い会社に勤め
良い給料を貰い
勉強や資格取得に精を出し
綺麗な女性の同僚がたくさんいて
可愛い彼女もいて
たまに火遊びもする

棚からボタ餅的なもので、いくつかを達成はできたけれど

憧れていたものからは果てしなく遠い。

すべては自分の努力不足の一言で片付いてしまうのだけれど。

まぁ、それも人生か。




今日は帰りに、自宅までに小洒落た小料理屋があるのだけれど、

BMWから長身でスリットが入ったロングスカートにタートルネックで巨乳が強調された女性が降りて来て、

男性と一緒にお店に入っていった。

こういう光景を見ると心底羨ましいと思ってしまう。

やれやれ。
プロフィール

御越屋

Author:御越屋
なんちゃって税理士受験生。
無論、無科目。

夢を叶えるための名言編

presented by 地球の名言

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